De amor nadie se muere!

Y lo que era un dolor profundo, se convirtió en olvido...Ya ni siquiera su nombre me hacia suspirar, quedo un  recuerdo nítido de aquella historia, algo que me sorprende, porque recuerdo que dolía,era una mezcla de dolor,decepción e ilusión, ilusión por nada....
No recuerdo cuando desperté de aquel sueño, que por costumbre ya se había convertido  en pesadilla ... pero si recuerdo el día que no me importó decirle "no", que aquel juego había acabado... y que al igual que me había "hechizado" con aquella sonrisa yo había encontrado el "antídoto" para dejar de quererla.... 
Y ahora esa historia me suena lejana, como si hubiese pasado hace un siglo, como si no fuera yo la protagonista, tan solo la narradora que la cuenta... Y aunque sé que no es cierto, y que por un momento sentí el dolor más profundo... ahora sé que de amor nadie se muere...

Cerrar puertas

En estos días tenía muy claro que mi vida daría un cambio...  tal vez lo necesitaba o simplemente por ego.. pero cerrar puertas del pasado y otras que no hacía  falta dejar abiertas me aliviaron... casualmente hay otras puertas con las que no contaba y que debía cerrar... sabía que  siempre había estado hay pero no solía pensar en ello..seguramente para no reconocerme a mi misma que aún me hacia daño.Hoy de pronto me di cuenta que lo que antes eran lagrimas hoy era una sonrisa, que esa sensación de celos ya no estaba y sobre todo entendí que esa puerta también se tenia  que cerrar ...porque cuando te alegras al verle feliz aunque tu no seas la persona que esta a su lado, es entonces cuando estas preparado/a para dejarla ir de ti...

No niego que mi pasado fue maravilloso.. pero necesito un presente mio, con nuevas experiencias y nuevas personas que no me hablen de lo que fue...porque solo me apetece escuchar lo que será!

Pasar página

Cambiar algo que forma parte de tu vida desde hace mucho duele,entonces aún a pesar de ese dolor, ¿Por qué nos empeñamos tanto en cambiar?.... Muchas veces son las personas que nos quieren las que nos recuerdan lo que realmente queremos ser y nos empujan al cambio,otras veces elegimos cambiar porque tenemos miedo a estar equivocados y perpetuamos en el error o porque sabemos que cambiar es la única manera de dejar de sufrir.
Yo antes era diferente, supongo que más feliz, digamos que era más optimista, sobre todo menos resentida... pero es que antes no me habían pasado algunas cosas, es el tiempo el que me cambio.... nadie me pregunto jamás si yo quería cambiar, si quería ser lo que soy... la vida decidió por mi. Y la pregunta es ¿Puedo cambiar yo mi vida? ... Quiero cambiar sí, desearía retrasar el reloj y ser como era antes, pero si algo he aprendido con el tiempo es que la mayoría de las veces no es suficiente dejarnos la piel en el intento porque muchas cosas nunca cambiarán por mucho que lo deseemos.

No hay nunca un porqué para el recuerdo

Y después puff, precisamente como la nieve este recuerdo se deshace.No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, si pedir permiso.Y nunca sabes cuándo se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá. Aunque por lo general son instantes. Y ahora sé como hacerlo.Basta con no detenerse demasiado.En cuanto llega el recuerdo, hay que alejarse rápidamente, hacerlo en seguida, sin miramientos, sin concesiones, sin enfocarlo, sin jugar con él.Sin hacerse daño. Así mucho mejor... Ahora ha pasado. La nieve se ha deshecho del todo.

Una vez más

Todo esto es contradictorio, no lo domino, me supera y quizás por eso no paro de darle vueltas a lo mismo... no puedo controlar la situación, algo que no soporto... es necesario que domine cualquier parte de mi aunque se llamen sentimientos... después de unos días de reflexión entendí que engañarse así mismo es como si te pisaras tu propia cola, así que debo ser honesta y no engañarme... esto no lo puedo cambiar por el momento porque lo sé, sin más, por tanto es mejor olvidarte sola que intentar sacar un clavo con otro clavo... eso nunca  funcionará, después de tantos tropiezos con la misma piedra entendí que era inútil cegarme y creer que tenías sustituta.... 
Lo peor es que sigo conformándome con tan poco de ti.... lo peor es que aún pienso que te darás cuenta que siempre estuve aquí y que dejaré de ser invisible, que todo este mal trago es un mal sueño del que despertaré a tu lado... Lo peor es que creo en el Karma.

Ya no...

Ya no me apetece seguir luchando por algo que nunca fue, no quiero creer en cuentos de hadas y esperarte por siempre porque esto no es una película de amor y no quiero que sea una tragedia como Titanic. Ya no, no me volveré a ilusionar contigo, no me apetece conformarme con poco....No voy a negar que seguirás ahí para siempre y asumiré que todo lo que he dicho es verdad... pero quiero pasar página, no quiero que en cada fracaso vuelvan aquellos maravillosos días en los que fui tan feliz... no quiero recordarlos, no quiero quererte tanto....

No volveré a verte, espero que pase mucho tiempo para cuando se produzca el encuentro, pero sobre todo deseo no sentir esas ridículas mariposas que vuelan hacia ninguna parte cuando te vuelva a ver....

Que seas muy feliz!

Fin

Invito a vivir la vida sin crearse expectativas, a prepararnos para poder afrontar los cambios y aceptarlos.

Una gota fría

Dicen que es lo que más duele es echarle de menos, pero yo creo que no es verdad echar de menos, duele. Duele mucho. Es como un golpe seco. Lo bueno de echar de menos, es que al cabo de un tiempo dejas de hacerlo. Porque empiezas a olvidar sus cosas, sus besos, sus abrazos, su voz, su manera de tocarte, todo.. Terminas olvidando todo. Por eso creo que lo que más duele es la esperanza. Siempre miraras la puerta y te imaginaras que entra y te rescata de todo ese injusto sufrimiento. Siempre tendras la esperanza de irte un día a dormir y que todo haya sido una estupida pesadilla. Porque la esperanza es lo último que se pierde. Por suerte, o por desgracia...

Un pacto sin sentido con el diablo!

Después de mi deseo preguntó: ¿estas dispuesta a todo sólo por eso?

Mi respuesta fue rápida y contundente: Para mi ella no es una en el mundo, para mi ella es mi mundo....ella no es sólo eso.. es mucho más! 

No dijo nada por él sabia que no podría sentir eso jamás...

Firme encantada lo que me prometió...ahora espero paciente....porque contigo nunca tuve prisa.....adoro recordar y sentir ese maravilloso escalofrío...

Estas ganas de nada, menos de ti

Admiro la facilidad que pueden llegar a tener las personas para enamorarse y también admiro la facilidad con que lo dejan de estar... y hasta me he planteado que aquí la rara soy yo, que por suerte o por desgracia para mi, sólo he llegado a sentir ese sentimiento dos veces en mi vida...

¿Y qué porque me planteo esto? pues muy fácil, después de darle muchas vueltas a esto llegue a la conclusión que sólo se puede tener ese sentimiento ( sí, ese que tanto miedo  me da pronunciar "amor") una o dos veces en la vida... esa sensación de estar en las nubes constantemente, de no querer dejar de mirar a esa persona aunque no haya nada que decir, que con solo mirarla ya sepas lo que piensa, ese cosquilleo que recorre tu cuerpo sin poderlo controlar... sí, esa estúpida ilusión que hace que te duela hasta respirar... 

Pero llegue mucho más lejos en mi reflexión sobre "enamorarse"...y descubrí que enamorarse es aún más que todo eso... es saber que "no puede ser" y aún así lo que más deseas es que sea feliz con la persona que elija aunque no seas tú... es conformarse con saber simplemente cómo esta..... y seguir sintiendo ese cosquilleo cada vez que le ves aunque haya pasado mucho tiempo....

El paso del tiempo

Pues sí a parte de que en el físico se notan los años ... también da otras muchas cosas, que según como las mires serán buenas o no... En mi caso, un poco de madurez ( no mucha), algo más de experiencia y desconfianza ( de ésta mucha)....Así que he llegado a la conclusión, que volvería a cuando la ilusión y las ganas de enamorarme superaban todo esto que ahora me da el paso del tiempo....

Vuelvo a lo mismo

Crees que es locura, que todo esto es producto de mi imaginación.....puede, pero no lo puedo evitar.
Lo intento, me olvido, pero por alguna extraña razón vuelvo a lo mismo, a cuando empezó todo....
¿Qué me diste? No lo sé y quizás nunca lo sepa pero... ¿sabes algo? tampoco quiero saberlo, porque me sentí tan bien y hasta me atrevo a decir que es la 2º vez en mi vida que tuve esa sensación.... ahora ya a pasado tanto tiempo que nada de esto importa, al fin y al cabo....¿Quién va a creer a esta loca?

El tren

Siento decirte que el tren de las oportunidades solo pasa una vez, si no estás en la estación a tiempo, todo se terminó. Ese tren estaba formado por varios vagones, en uno viajaba la soledad, sola. En otro viajaba la confusión, meditando sobre cientos de asuntos que tenía en mente. En el ante último, viajaba la certeza, ella, la que a todo encontraba solución, aparentemente lógica. Y en el cuarto y último, viajaba yo, la que te quiso, la que pudo hacer cualquier cosa por obtener una sonrisa de tu boca, la que llegaba a casa con las lágrimas cayendo por las mejillas, y la que ahora escribe en pasado. Durante este viaje he aprendido tantas cosas... y las que me quedan. He aprendido, que siempre tienes que pensar primero en tí misma, y después, en los demás. He aprendido, que la felicidad nunca se llega a vivir en todo su esplendor, pero si puedes llegar a rozarla con la punta de los dedos. Y sobre todo, he aprendido que antes de decir, hay que pensar, y antes de pensar, hay que equivocarse.

Sí, Puede que...

Sí, soy yo la que se equivoca todos los días, la que necesita llorar y gritar cuando tiene un mal día, la que necesita meterle un puñetazo a la mesa cuando algo no me sale bien, soy a quien le vuelve loca reír hasta llorar con sus amigas, la que canta y baila, yo soy quien sufre pensando en ti y la que a veces solo a veces te echa de menos, la que se hincha a comer chocolate y luego dice ” hoy empieza mi dieta ” la que daría absolutamente todo por su gente, yo soy a quien le afecta todo demasiado, a la que quizá la gente tache de ser rara, Sí, puede que no sea la persona más fuerte, más valiente, más decidida, más guapa, o todos los adjetivos que quieras. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás… Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, cuando ya no hay nada que hacer, puede ser que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten cada vez mas también, que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, puede que tropiece cien mil veces en la misma piedra, puede que me caiga, pero también sé que me volveré a levantar…

Coeur Chante

Ya sabía que ella era una chica con los labios besados, que era demasiado loca y divertida para mi, que se podía derrumbar de un momento a otro pero que en menos de una décima de segundo le daba ese puto venazo de felicidad que me cambiaba el día. Sabía que ella no le tenia miedo a la vida porque había aprendido a reírse de ella. Que si lloraba era porque quería, no porque le hubiesen hecho daño. Sabía que tenía miedo a las alturas porque más de una vez había estado a tres metros sobre el cielo y había acabado por estrellarse contra el suelo, sabía que sus sueños se habían roto mil veces y ella había dedicado las noches frescas de verano en unir los pedazos. Que nada ni nadie consiguió nunca borrarle esa sonrisa jodidamente perfecta de la cara. Sabía que su mundo empezaba en las nubes y acababa en las estrellas.
Sabía que era todo lo contrario a mi, que ella era como las locuras de los sábados noche y yo como las frías tardes de domingo, que ella ni si quiera se preocupaba de su presente y yo vivía planeando mi  futuro y recordando mi  pasado, yo era el sur y ella hacía mucho que había perdido el norte, y aunque lo sabía, allí estaba , mirándola como un idiota, enamorada de ella hasta las trancas....

Y me pregunté si un recuerdo es algo que se tiene o es algo que se ha perdido...

Así es, esa es la pregunta que me he hecho estos últimos días, por no exagerar, porque en realidad han sido semanas... 
Cuando más sola me siento...y que siento que no hay nadie que pueda entenderme....a parecen los recuerdos...recuerdos que casi siempre son buenos y hacen  que reflexione sobre lo que tengo ahora....y que cada vez afirman más mi teoría de que "cualquier tiempo pasado fue mejor".....Ahora no sé muy bien lo que quiero... ni siquiera sé si queda algún sentimiento en mi por alguna persona de este mundo, porque los recuerdos hacen que me quede en el pasado, un pasado que quizás hasta fue engañoso....pero que  me gustaba vivir, por eso disfruto de aquellos recuerdos que no son tan lejanos en el tiempo pero si en mi corazón que olvidó sentir....para vivir recordando....

Esperar lo inesperado

Creía que lo había olvidado... eso fue lo que pensé cuando te vi, unos segundos, pero te vi....y entonces volvieron todos esos recuerdos  a mi cabeza, se me acelero el corazón, sentí un cosquilleo, si  ese cosquilleo que solo tu me hacías sentir... y recordé que esa sensación nunca se olvida.. por mucho tiempo que pase....
Iba a ser una tarde diferente eso pensé cuando salí de casa... y tanto que fue diferente, porque ya no tuve a otra persona en mente que no fueras tú... ni siquiera me importaba lo que hablábamos... mi corazón tenía ganas de escucharte, de saber de ti... porque los dos nos conformamos con eso.... porque solo el sabe que te quiere.

Como tu y yo...

Y vivimos en un mundo cuanto menos hipócrita...esto quizás podría ser un titular de la prensa pero no lo es, es  mi propia opinión del mundo que me rodea....

Durante casi toda mi vida hice planes de futuro, lo pensaba todo, me preocupaba el qué dirían! pero un día todo cambio  y deje de planear, de pensar... deje de creer en tantas cosas que hasta entonces me hacían soñar... Me hice fuerte creía que no podría con todo aquello.. caí infinidad de veces...pero me levantaba porque sabía que podía! 

Sin querer un día volví a ilusionarme... me empeñe en imposibles... sabía que aquella historia no tendría un buen final o no el final que yo esperaba... pero me arriesgue, tenia claro que era el momento... que pasara lo que pasase  estarías ahí... y así fue! estuviste.... y te lo  agradeceré  siempre... 

Ahora pasa el tiempo... y las palabras de ilusión se convirtieron en palabras desconocidas... como tu y yo..